Pimenter sa relation pour l’améliorer, c’est saucer un plat pour masquer le goût.

Les grands chefs expliquent que les bons plats c’est à 70% de bons ingrédients. Ensuite c’est la préparation. Et enfin, éventuellement, une sauce pour relever, exalter les saveurs qui sont déjà là. Dans les fast food, c’est souvent la sauce qui donne le goût parce que les ingrédients sont médiocres. On peut même dire que la sauce est là pour masquer le goût. Alors quand je vois les conseils pour pimenter la sexualité dans le couple, ça me fait penser à la sauce des fast food.

Attention, je ne dis pas de pas pimenter, de ne pas ajouter de sauce mais c’est important de goûter le plat sans la sauce. Une fois qu’on a mis la sauce, on n’arrive plus à distinguer les différents subtilités du plat.

Voilà une liste non exhaustive des points à regarder pour retrouver la présence, le désir et l’amour dans une relation établie :

1/ Travailler sur la peur de perdre l’autre. Cette peur créer automatiquement des mécanismes inconscients d’auto-censure. Plus le temps passe, plus la perte de la relation semble lourde et douloureuse, et plus on prend des précautions pour l’autre au détriment de soi… tout en le faisant payer après.

2/ Travailler sur la peur de se perdre dans la relation. Elle pourrait créer des exigences qui sont plus des besoins de se rassurer que des besoins fondamentaux.

3/ Laisser l’autre tel qu’il est et lui reconnaître le droit d’exister. Sa présence est un cadeau de la vie, et non quelque chose qu’il vous doit. On a le droit d’avoir envie qu’il soit différent mais c’est une envie. Il n’a pas d’obligation à changer et on n’a pas besoin qu’il change.

4/ Se laisser le droit d’être tel qu’on est aussi 😉 même si ça dérange l’autre. On peut changer mais pas besoin de se forcer, sinon on lui crée une grosse dette du type “J’ai fait tout ça pour toi !!!” Si on le fait quand même, ce n’est pas grave. Juste se rendre compte du fonctionnement.

5/ Éviter d’investir dans la relation. Ne rien donner à l’autre si on attend de lui quelque chose, ça serait investir. Pas donner. Il nous décevra forcément et se montrera ingrat parce qu’il ne peut pas comprendre tout ce qu’on a lui a donné. Si on investit, on essaie de le faire en conscience en assumant les risques. Si je joue au loto, je fais un investissement à risque et je suis prêt à perdre. Une clé pour faire la distinction est de se poser la question : “Est-ce que je lui donnerai ça en sachant qu’il me quitterait dans une semaine ?

” La réponse permet de savoir si c’est un cadeau ou un investissement. Quand on se retient d’investir, des fois au bout d’un moment, on se rend compte qu’on aime suffisamment l’autre pour vraiment lui donner un cadeau, un remerciement pour ce qu’il a déjà offert et non sur ce qu’il devra offrir.

6/ Prendre le temps. Il vaut mieux faire l’amour une fois 2h que 6 fois vingt minutes. On a besoin de temps pour se rencontrer, pour se poser, pour être à l’écoute de soi, pour entendre l’autre, pour se dire les choses. La routine donne l’impression de se connaître mais en réalité on ne connaît pas l’autre.

7/ Les besoins sexuels de chacun sont ses besoins. Comme manger, boire, respirer. On n’est pas obligé de manger, boire ou respirer la même quantité que l’autre. Idem pour le sexe.

8/ Faire l’amour de manière divine de Barry Long est un excellent guide pour un cheminement à deux.

Au final, pimenter sa relation c’est bien si elle a de bonnes bases, sinon on ne fait que masquer les tensions et les problèmes. Une fois qu’on a vérifié que la relation est de qualité, alors oui, pimentons pour en faire un grand feu d’artifice !